Cette invention formidable… Pratique, il vous permet d’emmener votre bebe PARTOUT ! Voui, parce que sans le landau, ce serait impossible…

Enfin, c’est pratique, sauf pour se deplacer, le landau (paradoxal n’est-ce pas?).

Par exemple, moi et mon petit cote ecolo, on est train d’en prendre un coup… »Je resiste a la societe de consommation, je ne veux pas vivre dans une ville polluee, je me deplace en velo et en metro« . J’en rigole encore…

Bon, le velo, je n’ai meme pas essaye (j’avais pense a ces petites remorques, mais bon, je n’ai pas ose le proposer a mon mari…).

Et le metro… Aaaah, le metro. Je veux absolument parler avec l’ABRUTI qui a concu le metro de ma ville. Pour arriver jusqu’au quai, je veux qu’il m’explique comment il a pu penser a mettre une rampe, un ascenseur, des marches, puis une rampe. Qu’est ce que je fais au niveau des marches ? Je prends Prunelle dans les bras, puis je lache le landau du haut de l’escalier ? Mmm ? Bon. Et pour remonter les marches ? Mmmmmm ?? En fauteuil roulant ca doit etre sympa…

Du coup, je me retrouve a utiliser de plus en plus la voiture. Notre nouvelle voiture. Oui, parce que notre twingomobile n’a pas resiste au choc… C’est bien simple, quand on partait quelque part, c’etait le landau OU le grand sac de Prunelle (celui avec les 18 couches… Suivez un peu !! emoticone), LE DILEMME! Du coup on a un break. Probleme suivant SVP.

En fait, la principale qualite du landau, c’est qu’il est ENCOMBRANT.

Si vous voulez vous entrainer, essayer de vous trimbaler partout avec un caddy, et pas seulement pour aller faire vos courses, hein ?! Partout… Un caddy peint en rose fluo (oui, parce que il faut vous habituer a ce que tout le monde regarde votre caddy, et vous fasse un sourire apres. Avec le caddy rose, sur qu’ils vont regarder… Et sourire aussi je pense). Et vous le trainez partout. Pour aller acheter le pain, pour aller prendre en verre avec vos amis, pour faire vos courses (je precise qu’il vous faut alors trainer le caddy rose + le caddy normal… Hein !?), pour aller chez le gyneco, pour descendre la poubelle… Partout.

Et encore, je ne me plains pas: il passe dans l’ascenseur de mon immeuble (quand il marche bien sur…). J’ai une amie qui n’a pas ce bonheur. Du coup elle cadenasse l’engin dans le hall de l’entree, puis elle monte avec son loustic dans les bras (+ le sac avec les 18 couches, l’ombrelle pour s’il fait soleil, l’anorak pour s’il pleut, etc, etc…). 3 etages.

Enfin, dans son malheur, ledit engin et ses roulettes ne rentrent pas dans son appartement. Elle ne retrouve donc jamais de la crotte de chien collee sur sa moquette. Je ne ferai aucun commentaire a ce sujet (emoticone).

Conclusion: Maman m’a offert un porte-bebe… Je suis raviiiiie ! Prunelle sur le ventre, et hop ! On est parti !

Sauf que Prunelle DETESTE le porte-bebe : des qu’elle le voit, elle se met a hurler. Tant pis, c’etait bien tente. Ils font de tres bons produits, maintenant, pour nettoyer la moquette.