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A L’EAU, MON BÉBÉ PRUNELLE !

Créé par le 30 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Aaaaah ! Voila quelquechose qui plait beaucoup a ma Prunelle… l’eau !
Le bain, c’est vraiment le meilleur moment de la journee.

Elle adore ca, la preuve: ca guerit TOUT ! Magique, le bain… Je serais presque tentee de la baigner plusieurs fois par jour, moi, pour la calmer parfois…!

C’est a dire que dans l’eau, on peut faire plein de trucs supers…

Pipi par exemple. Elle aime beaucoup. C’est instantane d’ailleurs: vous lui trempez le fesses dans l’eau, et 2 secondes apres elle fait pipi.
Allez, on ressort de la mon petit crapaud, on change l’eau…
Retrempette de fesses… et cette fois on vomit (ca c’est pour les grands jours, hein ?! Pas a chaque fois quand meme…).
Retour a la case depart.
Les rares fois ou nous avons evite l’etape « pipi dans l’eau du bain », ca a ete « pipi en sortant du bain » (sur la serviette dans le meilleur des cas, sur moi pour les autres…).

Autre truc super: balancer de l’eau PARTOUT ! Beaucoup de succes ca aussi ! Pas la peine de lutter: je sais avant de commencer que ma salle de bain va ressembler a Aqualand dans 10 minutes… De toute facon, c’est un peu ma faute:
1) Ca me fait rire…
2) Je la baigne… dans le lavabo, c’est plus rigolo. Bon. C’etait pour la rime. En fait, c’est surtout plus pratique: pas besoin de se baisser, on a Prunelle a portee (vous avez dit « feignasse » ? Oui, et je le revendique !)
3) Ca fait des photos souvenirs FANTASTIQUES pour quand Prunelle m’amenera son premier cheri a la maison. He, he, he…

Bon, assez rigole. Apres le bain, vient le sechage. Et, franchement, je crois que Prunelle aime le bain parce qu’elle sait qu’apres je vais la secher. Au seche-cheveux.
Tres pratique pour secher tous les plis de Prunelle (voui, elle est un peu potelee, c’est parce que c’est plus joli!)…
Ne me demandez pas pourquoi, mais ELLE ADORE CA ! A tel point que nous avons passe une periode avec le fameux seche-cheveux sur la table de nuit… TRES EFFICACE !! Elle s’arrete de pleurer quasi instantanement. Le seul probleme c’est qu’on peut plus l’eteindre sinon elle reprend de + belle….. Dur, a 4h du matin.

Ensuite, vient le final: on creme la bete de la tete aux pieds, et une fois qu’elle est grasse comme un loukoum, on lui met de toooout petits vetements tout propres. Bon, ne croyez pas que ce soit si facile, hein, d’habiller Prunelle… Parce qu’elle n’est pas forcement d’accord… Elle vous fait de grands sourires en se tortillant comme un ver… Et vous avez deja essaye de mettre une salopette a un ver, vous ?? Mmmm ?

Bon, Voila. Vous avez fini. Normalement, c’est a ce moment la que, toujours avec le sourire, PRUNELLE FAIT UN SUPER CACA-SURPRISE-QUI-DEBORDE OU UN VOMI-GALACTIQUE….

Et on recommence…

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PRÉLEVER DES URINES À UN BÉBÉ, TOUT UN PROGRAMME….

Créé par le 27 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Allez, un petit post pour rigoler… Ca ne peut pas faire de mal…

Il vous faut une Prunelle de 15 jours, une maman (tres) novice, et une pediatre (tortionnaire). Et c’est parti:

Pediatre-Tortionnaire, qui observe une echo de Prunelle: « Mmmm… »
Maman-Novice, qui observe la pediatre-tortionnaire: « il y a un probleme ? » (Niveau d’angoisse +70).
Pediatre-Tortionnaire: « Mmmmm… »
Maman-Novice: « Mmmmm ? » (Le stress monte: je prends +10 de plus…)
Pediatre-Tortionnaire: « Bon, ca n’a pas l’air tres grave » Silence.
Maman-Novice: « Mmmmm ????? » (uuuf… -10)
Pediatre-Tortionnaire: « Enfin, on va quand meme faire une analyse d’urine, pour verifier. Faudrait pas qu’on tarde, s’il y a un probleme, ca peut etre serieux« .
Maman-Novice: « ……. » (ARRGH. +250.)
Pediatre-Tortionnaire: « Bon, vous achetez un sachet de prelevement d’urine en pharmacie, et vous repassez mardi a 14h, avec les premieres urines du matin »

Et la, je realise. Prelevement d’urine. Bien. Je vois d’ici le rodeo.

Je fonce a la pharmacie, et j’achete 5 sachets: pour ce qui ne connaissent pas, c’est une petite poche sterile, avec une petite ouverture… « Mais ne vous inquietez pas, une fois ouverte, ca reste sterile pendant une bonne 1/2 heure » me dit la pharmacienne.
QU’UNE DEMI-HEURE ??

J’en prends 2 de plus.

Prunelle, nous avons 2 jours devant nous pour nous entrainer.

Et c’est parti… Prunelle passe des heures, les fesses a l’air, un grand sourire aux levres, avec la fameuse poche sterile en place, prete, au cas ou… Deux jours a essayer de voir si elle fait plutot pipi avant, pendant ou apres le bibi / la sieste / le bain / etc…
ET BIEN LA SEULE CHOSE QUE J’AI DETECTE C’EST QUE PRUNELLE FAIT PIPI DES QUE J’ENLEVE LA MAUDITE POCHE. C’EST AU-TO-MA-TI-QUE.

Le stress. Je me vois deja, arrivant sans prelevement au rendez-vous de la pediatre, qui me regardera par-dessus ses lunettes avec son air de « Mmm… Meme pas fichu de recuperer du pipi a sa mome… C’est bien ce que je pensais, une inutile« .

Mardi matin… Reveil a 6 heures, mise en place de la poche… desesperee… Et… MIRACLE ! Prunelle fait pipi !!!!! Le Bonheur ! Ha, ha !! Je ferme la fameuse poche plastique, je fais plein de bisous a ma Prunelle, je suis la Reine du Monde !!! Et notre petite matinee se deroule sans histoire…

Et la, juste avant de partir pour le rendez-vous, au moment de prendre la poche… je me rends compte qu’il ne reste que 2 MISERABLES GOUTTES DE PIPI. La poche sterile avait un petit defaut, dans un coin, un tout petit defaut… mais suffisant pour que tout le precieux pipi, recueilli a la sueur de mon front, s’en aille… Une Inutile, je vous dis (oui, avec une majuscule).

J’ai hesite: j’amene les 2 gouttelettes, ou bien j’y vais, je lui dis que je n’y suis pas arrivee, et que je reessaie ? Bon, tant pis. J’amene mes 2 gouttes.

Pediatre-Tortionnaire
:  » Et bien, ca c’est de l’echantillon…On va voir ce qu’on peut faire avec CA… »

Moralite: Avec CA elle a pu faire son test, et elle a vu que tout etait OK. Alors du coup, rien a faire de ma pediatre, TOUT VA BIEN !!

PRUNELLE SUCE SON POUCE…

Créé par le 26 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

J’ai pourtant bien lu, partout, dans tous les bouquins pour futures ou jeunes maman (Mais siii ! Ces bouquins, la, qui ne servent qu’a nous faire stresser…!), qu’IL NE FAUT PAS QUE PRUNELLE SUCE SON POUCE.

Ca va lui deformer le palais, le pouce, elle peut meme mourir dans d’atroces souffrances (ca, c’etait dans un livre PARTICULIEREMENT stressant).

Bon. Et bien malgre toutes mes explications, Prunelle ne lache plus son pouce.

Elle a pourtant mis du temps a le trouver, ne croyez pas que ca a ete facile… Ca c’est fait en plusieurs etapes:

1) Prunelle met TOUT le poing a la bouche. Comme ca, elle est bien sure que le pouce y est aussi ! Maligne ma fille, hein ?!

2) Petit a petit, elle a commence a OUVRIR le poing, alors qu’elle l’avait a la bouche. Etape tres drole, vu que, souvent, un des doigts touchaient certainement quelquechose qu’il ne fallait pas (… la luette ?), et du coup elle se faisait un peu vomir… OK: pas si maligne que ca, ma fille.

3) La technique du « je mets tout le poing a la bouche, puis ENSUITE j’ouvre la main » ne la satisfaisant pas, elle a developpe un nouveau procede: « J’ouvre la main, et ENSUITE je mets un doigt a la bouche« . Fin des crises de vomi.

4) Apres avoir bien etudie la question (= avoir suce, machonne, bavouille un a un tous ses doigts), choix du pouce comme doigt prefere.
Reste un probleme a regler: qu’est ce que je fais avec le majeur et l’index pendant que je lechouille mon pouce ? Et bien c’est tres simple. Prunelle a opte pour en mettre un dans chaque narine.
Je vous laisse imaginer le tableau… TREEES DROLE.

5) Realisant que cette posture rendait plus difficile une autre activite indispensable (…respirer…), finallement, Prunelle decide de fermer le poing, et de ne sucer que son pouce… Comme n’importe quel bebe….

Voila. Nous en sommes a l’etape benie du « Prunelle vire la chuquette et met son pouce a la bouche, Maman vire le pouce et remet la chuquette en place, Prunelle vire la chuquette et met le pouce a la bouche…etc, etc… »

Moralite: elle sera comme ca mere… Elle sucera son pouce jusqu’a 10 ans et aura ainsi le grand Bonheur d’avoir un formidable appareil dentaire pendant 4 ans. Toute l’adolescence (c’est bien, ca, pour un ado, un appareil dentaire. Il se sent mieux dans sa peau)…

TOUSSE POUR UN, RHUME POUR TOUS …

Créé par le 25 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Et voila… Premier petit rhume de Prunelle… Bon, ca commence a aller mieux…

La pauvre. Imaginez vous avoir un suuuper rhume, de ceux qui vous bouchent les oreilles, le nez, une barre au dessus des sourcils + les yeux qui pleurent. Ceux ou vous vous mouchez 18 fois par 1/4 d’heure…
Voila. Et bien Prunelle avait ce type de rhume. SANS POUVOIR SE MOUCHER. Affreux, n’est-ce pas ? Je vous laisse imaginer mon petit coeur, les yeux tout humides, de la morve partout… avec le sourire (parce que ma Prunelle, quoi qu’il arrive, elle sourit ! Le bonheur !)

Bon, comme on est des parents modeles, on a investi dans un mouche-bebe.

Il en existe plusieurs sortes… Par exemple une poire, tres simple d’emploi:
1) Presser,
2) Placer l’orifice a l’entree de la narine de Bebe,
3) Relacher la poire.
Attention, bien suivre l’ordre… Je ne suis pas sure que Bebe apprecie 2), 1), 3)… Alors on se concentre.

Nous, la pharmacienne nous a donne vendu un « tout nouveau mouche-bebe, c’est tres bien, vous allez voir, vous me direz« . Bref: elle nous a utilises comme cobayes. Et je vais y aller, moi, lui dire ce que j’en pense, du mouche-bebe revolutionnaire.

Le fameux mouche-bebe se compose d’un petit tuyau en plastique, et… Ah non, c’est tout. Voila.
Les plus imaginatifs ont deja compris comment ca fonctionne ? OUI ! LE MONSIEUR, LA, AU FOND, A DROITE AVEC UNE DAME ENCEINTE A COTE DE LUI (Maisonfort ?) A GAGNE UN FANTASTIQUE « GRAND LIVRE DES PRENOMS«  (Tout neuf, le livre, voir post sur les cours de preparation a l’accouchement) !

Effectivement: a une extremite du tuyau on place Prunelle (sa narine), et a l’autre extremite on place son mari (si possible). Et on aspire.
Le but du jeu etant D’ARRETER D’ASPIRER AU BON MOMENT, le tuyau est relativement long (il peut, vu ce qu’il nous a coute…), mais quand meme.

Heureusement, Prunelle adooore… Non, je plaisante.
C’est comme ca que vous vous retrouvez avec une Prunelle en plein crise de rage (la, pour le coup, elle ne sourit plus DU TOUT), tout violette, qui se concentre: quand, enfin, vous arrivez a aspirer (c’est a dire quand vous reussissez a maintenir le tuyau dans la narine de Prunelle plus de 2 secondes), que vous avez, enfin, la fameuse morve dans le tuyau, PRUNELLE LA REASPIRE. Du coup, on y passe un certain temps a moucher Prunelle…

Ah, ca occupe vos apres-midi le mouche-bebe ! C’est mieux que le monopoly !

Enfin, comme disait Raymond Devos, « la grippe, ca dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien« .Note: Penser a changer de pharmacienne.
Note: Je precise que le petit jeu de mot du titre n’est pas de moi… Auteur anonyme (en enrhume certainement !)

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IL FAUT CHANGER D’APPART QUAND ON A UN BÉBÉ ??

Créé par le 24 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Voila, naivement vous pensiez que vous aviez un appartement relativement GRAND.

Bon, c’est pas Versaille, mais 90 m2 vous semblait etre laaaargement suffisant pour ranger tout votre Bonheur (oui, je mets une majuscule, parce que, quand meme, « Bonheur », je crois que c’est le + beau mot du monde, non ? Juste devant « dormir ». Et « faire la sieste »).

En effet, Prunelle faisant environ 60cm X 30cm, c’est a dire 0,18m2, il vous restait encore 89,82m2 d’appartement disponible, ce qui semblait raisonnable.

Non. Vous vous trompez.

Vous avez oublie de compter TOUT LE MATERIEL ABSOLUMENT NECESSAIRE (j’ai dit « absolument necessaire  » ?) pour que votre bebe puisse survivre dans ce monde hostile, a savoir:

a) 1 petit lit (0,90 m2), pour les moments ou, sait-on jamais, votre bebe voudrait dormir.

b) 1 autre petit lit… necessaire ?? Ca c’est pour les super chanceux qui ont fait un schtroumph dormeur, non ?
« Mais non, tu vas voir, je te l’offre, c’est pratique, comme ca quand elle fera la sieste, plutot que de l’avoir en haut et de devoir monter a chaque fois, tu auras un autre petit lit en bas, et comme ca ce sera plus pratique, tu verras, je te l’achete« . Voila. Vous vous etes fait avoir. Vous vous retrouvez avec un autre petit lit (Re-0,90 m2), dans le salon en plus… Sympa.

c) 1 landeau (0,55m2): OK.

d) Tous les accessoires du landeau, a savoir:

1- Le maxi-cosy (sorte de poussette, en plus petit. Oui, effectivement, ca ne sert a rien puisque vous avez le landeau. Encombrant, en plus, le landeau.)
2- La future poussette qui s’enclenche sur les roulettes (rien a dire pour l’instant. Prunelle est encore trop petite pour utiliser cet accessoire. N’empeche, je l’ai deja, la poussette, coincee dans une chambre, a cote du parc, voir e)
3- L’ombrelle (celle que vous n’aurez JAMAIS quand vous en aurez besoin. C’est magique. Je ne sais pas si quelqu’un a deja etudie la question, mais je pense que ce serait un bon sujet de these: « Pourquoi l’ombrelle n’est JAMAIS dans la sacoche du landeau quand il fait soleil ? »).
4- Un enoooorme sac (que vous remplirez de couches au cas ou, lors d’une ballade d’un quart d’heure, votre Prunelle soit prise d’une diarrhee aigue, et qu’il faille la changer 18 fois d’affilee.)

Voila. Je fais un package: 1m2

e) 1 parc (2m2): mais pourquoi j’ai un parc moi ? Prunelle sait tout juste dormir (parfois) et pleurer (souvent)…

f) 1 transat (0,35m2): ca oui, rapport utilite/superficie je donne 4 **** !

g) 1 chaise haute (0,50m2): voir e)…

h) 1 tapis d’eveil…. 2,25m2 !! Et, en plus, la, on s’est fait avoir tout seul, comme des grands: c’est nous qui l’avons choisi, achete avec nos sous a nous, de notre propre volonte… Deux idiots, je vous dis… HEUREUSEMENT que Prunelle l’adore… Imaginez en plus que ca lui plaise plutot moyen-bof… !?

i) 1 table a langer (1,35m2)… que je n’utilise paaas ! Je suis une adepte de la methode « je-change-Prunelle-sur-la-table-la-plus-proche« : une serviette eponge, et hop ! Vous avez votre table a langer… Beaucoup plus pratique que trainer Prunelle jusqu’a la fameuse table a langer, avec la couche qui deborde… Oui, parce qu’en cas de couche-surprise avec tout qui passe par dessus bord, IL FAUT AGIR TRES VITE.
Je ne sais pas pour les autres bebes, mais Prunelle, d’instinct, elle va passer les mains dans son caca (n’ayons pas peur des mots !), puis passer lesdites mains sur tout ce qu’elle aura de plus proche en quelques secondes: la tapisserie, le canape, le biberon (que vous aviez sterilise avec amour…),ses cheveux, les miens…

Bon, j’arrete la… non pas parce que j’ai termine ma liste (il manquerait les divers ustensiles tels que chauffe-biberon, sterilisateur, liberer une armoire pour les 43 petites robes, 84 bodies, 12 paires de chaussures, etc, etc…), j’arrete, parce c’est plus un article que j’ecris, c’est un roman-fleuve mon truc ! Et j’en suis deja a 10m2 de notre appartement, completement dedies a Princesse-Prunelle !!
Sans la compter, Prunelle, hein !? Elle est supposee etre dans le landeau (pour dormir ?), dans son lit (pour dormir ??), dans le parc (elle peut y dormir la aussi, non ?)…

Moralite: Quand Prunelle est enrhumee, elle dort mal. Et quand elle dort mal, JE dors mal. Et quand je dors mal, j’ai du mal a penser a autre chose… Mais impossible de dormir QUAND ENFIN ELLE FAIT LA SIESTE POUR RECUPERER DE SA DURE NUIT ! Du coup article super long… Desolee…!

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LE SPECTRE DE LA CRÈCHE APPROCHE À GRAND PAS… SIC…

Créé par le 20 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Trois mois que je suis scotchee, jour et nuit, a la Prunelle de mes yeux.
Je m’applique, je me concentre: tout doit etre PARFAIT. Non, je ne me mets pas la pression, mais un enfant, MON ENFANT, c’est… ce qu’il y a de plus important. Voila.
(ca, si c’est pas de la grande tirade super bateau, vous me direz ce que c’est…! Et pourtant je vois pas comment je peux dire ca autrement).

Bon, mon petit mari prefere commence a se plaindre gentiment: il se mettrait devant moi, du persil dans les oreilles, en faisant des claquettes sur un air de bourree auvergnate… je ne suis pas sure que je m’en rendrais compte.

C’est grave docteur ?

En fait, le pauvre, au moindre truc je lui balance a la tete mon GRAND SACRIFICE (j’ai change de pays pour LUI, oui, oui ! Ah, l’Amour… Si Mr ERASMUS avait su tout ca), alors du coup il n’ose pas trop protester.
Mais quand meme, je pense qu’il a un peu raison: il faudrait que je commence a me « descotcher ».

J’ai deja fait une tentative: Prunelle avait 2 mois… la premiere fois que je suis partie au resto TOUTE SEULE, avec mes amies. Pour avoir de nouveau un semblant de vie sociale. J’ai dit OK pour le resto, puis … un mal au ventre terrible en pensant a ce que cela supposait: LAISSER PRUNELLE TOUTE LA SOIREE. Avec son pere ! Hein, pas avec n’importe qui non plus ! Uuuuf…

J’ai passe tout l’apres midi a me concocter une excuse bidon imparable de derniere minute (type: « Non, desolee, je ne peux pas venir, parce le beau-frere de ma voisine a oublie ses cles, et comme ma voisine n’a pas de voiture, elle a personne qui peut l’amener a l’hopital parce qu’elle a rendez vous pour son fils a qui ils font des examens parce qu’il a une malformation genetique, il ne peut sortir que la nuit, c’est con, hein, une autre fois, sans faute, j’ai trop envie de vous voir !…).

Bon. J’ai ete forte: J’Y SUIS ALLEE !!
J’ai rien pu manger a cause du stress, j’ai appele deux fois pour voir si tout allait bien, et je suis rentree a 23h30 (La, j’ai pas pu resister: j’ai invente une excuse bidon…).
Tout ca pour rentrer et ME RENDRE COMPTE QUE PRUNELLE AVAIT SURVECU. Mon bebe peut vivre sans moi ?

Ca va etre dur la creche…

Oups ! Prunelle a termine sa sieste… Le devoir m’appelle !

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THÈME ASTRAL DE MON BÉBÉ… LE STRESS…

Créé par le 20 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Une copine m’a propose de faire le theme astral de ma Prunelle… Sympa !
Bon, je n’y crois pas du tout a ces trucs, mais on ne sait jamais (je fais partie de ces gens qui ne croient pas que passer sous une echelle porte malheur, mais, bon, vu que la contourner ne coute rien… Hein !!? Ce serait idiot !)

J’ai tout bien lu, et du coup j’ai un peu la petoche: elle va etre un peu autoritaire ma Prunelle !!?
« Une certaine instabilite dans les relations, une trop grande sensibilite a l’opinion d’autrui font de vous une personne hesitante et parfois capricieuse. »*
« votre franchise, votre facon un peu bourrue ou categorique d’expliquer les choses peut parfois braquer vos interlocuteurs »*
etc, etc…

Mais enfin, l’astrologie !?? Moi je croyais que ca ne disait que des trucs super vagues et positifs pour que tout le monde puisse dire « C’est foooooou caaa, c’est completement moi !! »

Du coup, je me suis mise a farfouiller sur la toile… Et la je tombe sur une page ou en donnant le signe astro de Prunelle + le mien, ils me (pre)disent comment va etre notre future relation.

LE DRAME.

On ne va pas etre du tooouut sur la meme longueur d’onde. M’en fout: « de toute facon, je n’y crois pas a l’astrologie« .
La preuve: je verifie avec mon signe astro et celui de ma mere. Et la, ils me decrivent EXACTEMENT notre relation.

Je suis au bord du gouffre.

Du coup je cherche mon frere avec ma mere, suant a grosses gouttes, me voyant deja en train de m’engueuler avec Prunelle, type la mere que son enfant deteste parce que « elle trop conne ma vieille« …
HEUREUSEMENT: completement faux pour mon frere et ma mere (mon frangin aurait tendance a etre agressif. J’en rigole encore !)

Conclusion: JE NE VEUX PLUS RIEN SAVOIR D’ASTROLOGIE !!!!!!!! Ou, pour etre plus exacte, mon mari m’a FORMELLEMENT interdit de regarder toutes ces conneries.

* Pour ceux et celles que ca interesserait: www.AstroQuick.fr

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J’AI FAILLI TUER MA FILLE.

Créé par le 19 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

J’ai failli tuer ma fille.
Il faut bien le reconnaitre…
Ca partait pourtant d’un bon sentiment: on m’a tellement bassine pendant toute la grossesse des bienfaits du lait maternel (magique, si, si), que, malgre une enoooormelegere apprehension, je me suis lancee.

Oui, parce que visiblement, en allaitant au biberon, il parait qu’ils tombent malades tout de suite ! Certains survivent, mais pas tous…!
Je m’imaginais deja ma petite Prunelle fievreuse, les yeux tout humides, transpirant a grosses gouttes, me regardant du coin de l’oeil (humide, on a dit), tout ca sous le regard accusateur de son Papa, si je ne le faisais pas.

Donc je me suis lancee…
Des le depart, j’avais de serieux doutes sur mes facultes de mere nourrisseuse: mon mirobolant 85A allait-il vraiment faire face ?? Mmmm ?
« Mais non, Madame, le volume des seins n’a AUCUNE influence sur la production de lait » m’a dit la pediatre, bien fort pour que toute la chambree de maternite prenne part a mes preoccupations (nous etions 3 mamans par chambre, + 3 maris, + 2/3 grands-meres, + 2/3 amis, +…). Voila, comme ca tout le monde est au courant.

N’empeche.

Retour a la maison…
Ma petite Prunelle pleure SANS DISCONTINUER. Nuit et jour. La seule chose qui la calme (un peu) c’est de la mettre au sein. C’est comme ca que je me retrouve en train d’allaiter 14 fois par jour (veridique), pendant en gros 3/4h chaque prise. Ne calculez pas, je l’ai fait pour vous: 10h30 par jour avec Prunelle au sein…

Mais vu que LA PEDIATRE m’a dit que tout est normal, que c’est comme ca: un bebe ca pleure, que le sein c’est a la demande, tout ca avec un ton fort sympathique (Traduire: « ces jeunes, ils veulent faire des momes, en croyant qu’ils vont avoir un tamagoshi. Et bien non ma belle, c’est comme ca, tu vas en chier toi aussi… ». Oui, il y avait tout ca dans le ton de ma pediatre), comme un vaillant petit soldat, JE CONTINUE.

« Je continue, je continue, c’est bon pour mon bebe, je continue, ne pas craquer, je fais ca pour le bien de mon bebe, continuer, continuer, encore, non je ne suis pas fatiguee, encore, ne pas craquer… »

CA Y EST: JE CRAQUE.

Et je change de pediatre. Prunelle a 1 mois, elle hurle 24h sur 24, je suis au bord de la depression nerveuse. Elle a forcement quelquechose qui ne va pas.

« Bonjour » (Tiens, une pediatre qui dit bonjour ?), « Quel est votre probleme ? » (Tiiiiens ? On peut donc avoir un probleme avec son bebe ?).
Apres exposition du cas (hurle beaucoup, ne dort pas plus de 12 minutes d’affilee, suis epuisee, 14 prises par jour, aidez-moi dooocteur…): « essayez de la passer au biberon pour voir si elle a faim » (Meeeeeerci…………).

Et la LE MIRACLE: premier bibi: Prunelle engloutit ca, d’un trait, sans broncher… Et quand elle a termine… Prunelle, repue, fait son premier sourire. Le premier sourire vrai, intentionnel, a mon attention a moi…. Et fait sa premiere nuit.
Mon mari et moi pleurons de bonheur a 4h du matin, quand on se reveille en sursaut et qu’on constate qu’elle dort depuis 3 heure d’affilee: « Elle pleure pas ? Mais tu crois que c’est normal ? Elle respire ? Oui. On la reveille pour lui donner son biberon ? »

Conclusion:

1/ Prunelle etait en train de mourir de faim… Et dire que nous, povres parents sans experience, on croyait qu’elle avait peur du noir / que c’etait des coliques / qu’elle avait « des angoisses du soir  » (lu dans un bouquin… Oui, oui, on se documente !) / qu’elle etait casse-pied /etc, etc…

2/ Je suis en train d’eriger une statue (en pate a sel) dans mon salon a ma nouvelle pediatre. Je lui dois certainement ma sante mentale a l’heure qu’il est, et Prunelle sait enfin ce que c’est DE NE PAS AVOIR FAIM !

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LES SURNOMS IDIOTS… JE NE SUIS PAS LA SEULE QUAND MÊME ??

Créé par le 19 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Je m’etais promis de ne pas donner de surnoms ridicules a ma petite puce. J’ai resiste 3 jours…
Etrange, n’est-ce pas ? Je ne connais pas UNE maman qui appelle son bebe exclusivement par son prenom… Pas UNE… !
En plus, il faut bien le reconnaitre, en general, quand je dis « surnom ridicule », je suis gentille…. Je devrais dire « pathetique » !

Il y en a qui se lancent dans les « ma petite princesse », « ma mistinguet »,…
Moi, j’ai commence par « mon petit crapaud »… Allez savoir pourquoi… Pas franchement glamour, eh ? Mais tout est dans le ton… et meme un « mon petit crapaud » peut etre percu comme tres affectueux…

Et puis j’ai commence a alterner « mon petit crapaud » avec « mon petit chameau ».. Voui, voui… En fait, le premier etait pour les moments ou Prunelle etait toute tranquille, et le second, pour tous les autres ou elle nous faisait une demonstration de l’ampleur de la gamme de ses cordes vocales toutes neuves… « mon petit chameau » donc…
Bon… Lesdites demonstrations etant de plus en plus frequentes, « mon petit chameau » s’est finalement impose.

Puis, afin de gagner du temps je suppose, je suis passe a « mon petit chat » (ce qui est quand beaucoup plus mimi, non ??)…

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Et les crises continuant, j’en suis aux differentes declinaisons de « mon petit chat »… Et la ca devient du grand n’importe quoi…. »mon petit chat botte », « mon petit chat des iles », « mon petit chat-piteau »…. « Mon petit chat-peau a plume »… « mon petit chat-cha-cha »… et autres « Chat-perlipopette »….
Mais c’est de sa faute aussi: tant que ca la fera sourire, je ne pourrai pas arreter !!!!!!

Je m’adresse a tous les psychologues qui s’egareraient sur cette page : PENSEZ-VOUS QUE JE VAIS LA TRAUMATISER ??Type: « moi, plus tard, je veux etre une super heroine, comme Catwoman… »

Enfin, ayant moi-meme une maman qui m’a donne tous les surnoms possibles et imaginables (voire inimaginables…), je me dis qu’au pire elle deviendra comme moi…

Quand je pense qu’elle n’a que 3 mois…

LA SUCETTE ET MOI, UNE HISTOIRE DE HAINE ET D’AMOUR.

Créé par le 18 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Alors voila, ma question: est-il envisageable de COLLER la susu a Prunelle ?

J’avais pense a un peu de sctoch, eventuellement. Histoire de me liberer des 48 aller-retour dans sa chambre pour lui recoller la chuquette, qu’elle vient de perdre (a 4 cm du bout de son nez), et qui met en peril mes fameuses 12 minutes 33 de sommeil continues.

D’ailleurs, je mens. J’ai abandonne les aller-retour: j’ai demenage son lit dans notre chambre, et je me contente de tendre le bras, a la recherche de ladite chuquette…. « Ah, c’est baveux, on approche… Ah, ca me lechouille le doigt, non, ca c’est Prunelle… Ah, la voila ». On la remet en place. Et c’est parti pour 43 secondes de sommeil.
Le truc etant de se reveiller au premier « eeeeh… » de la Miss: a ce stade, 1 recollage de chuquette peut etre suffisant. Si on se reveille trop tard, au « EEEEEEEH!!! », il faudra envisager de rendormir la fauve, ce qui peut prendre une bonne 1/2h…

D’ou une nouvelle faculte que je viens de developper, tout a fait surprenante: le reveil selectif. En effet, alors que le petit « Eeeeh… » me reveille a coup sur a n’importe quel moment de la nuit, le « TITITITI TITITITI TITITITI » du reveil me laisse aussi froide qu’un esquimau dans un congelateur.

Surprenant n’est ce pas ? L’etre humain est plein de ressource.

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