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Créé par le 18 jan 2007 | Dans : Groooossesse

Voila, vous etes enceinte. Alors, betement, vous pensez: « Ca y est, ma vie va completement changer dans 9 mois et des brouettes » (NDLR: pourquoi « des brouettes » ? La langue francaise est pleine de surprises…)

Et bien non, c’est erreur grossiere. Votre vie va changer AVANT.

En effet, jusqu’a present, vous etiez une femme. Maintenant vous etes un femme-enceinte. Une femme avec un gros ventre, quoi. Et, au fur et a mesure que votre ventre s’arrondit, vous allez devenir un ventre avec, accessoirement, une femme autour… Voui, voui.

Petit a petit, vous allez voir comment change l’attitude des gens a votre egard… Vous allez devenir une sorte de gros porte-bonheur. Une amulette, quoi !

Par exemple, les gens ne vous regardent plus dans les yeux. Ils ne vous voient plus. Ils ne voient plus que votre bidou-porte-bonheur.
Quand mon ventre et moi partions nous balader, TOUT LE MONDE me jetait un oeil. Enfin, pas a moi… A Bidou… Et si apres le petit coup d’oeil ils me regardaient dans les yeux, ils me faisaient un sourire. Au debut je verifiais: braguette ouverte ?? Mmmm ? Non.
En fait, c’etait juste un sourire de « J’ai envie de te sourire »… ! Ca choque au debut, on n’est pas habitue ! C’etait un peu comme si mes 10kg de pur bonheur (Ok. Mes 10 kg de « surplus ponderal temporaire ») et mon sourire d’une oreille a l’autre etaient contagieux.

Autre chose: si comme moi vous aimez lire, tranquille, dans le metro, sachez que c’est une activite desormais impossible. Il y a toujours quelqu’un qui, apres 5 minutes de coups d’oeil intensifs a Bidou-Amulette finit par se mettre a vous parler: « C’est un garcon ou une fille ? » « Vous etes enceinte de combien ? » « Il bouge pas trop ?« , etc, etc…
En tant que future maman-responsable, il n’est absolument pas envisageable de se mettre a hurler: « AAAAARGH !!! Mais je ne vais jamais y arriver a le finir ce bouquin ?? Ca ne se voit pas que je suis associaaaaale !!? De toute facon, on ne va jamais se revoir !!!!!« .
Ni « Une-fille-sept-mois-elle-bouge-un-peu-surtout-le-soir. Point-barre. »
Nooooon. Vous etes enceinte jusqu’aux oreilles, donc vous etes sympathique. C’est comme ca !

Enfin, le plus dur, c’est quand vous parlez avec quelqu’un que vous connaissez (un peu). Il vous regarde droit dans le ventre, donc… Et en general il craque. Il finit par le toucher. Comme pour verifier. « C’est pas possible un truc pareil, c’est forcement truque un bide enorme comme ca« . Et bien non. On se sent un peu comme la lampe magique d’Aladin… C’est un peu genant… Imaginez-vous entrain de parler avec Stephane, le comptable du 4eme que vous croisez 3 fois par an a la machine a cafe, et que tout a coup, il vous touche le ventre… emoticone

Et puis la, forcement, TOUT LE MONDE SENT LE BEBE BOUGER. Ca les rend heureux, vous ne pouvez pas savoir ! Moi je me sentais obligee de mentir: « Voooui, un peu, la, sur le cote, peut-etre… »

Conclusion: Finalement, se sentir, comme ca, responsable du sourire de quelqu’un, un sourire serein, un vrai sourire, parce qu’il a vu quelquechose qui lui a paru joli, qui lui a rappele des choses peut-etre… Et bien ce n’est pas desagreable…!

Dans ma prochaine vie, je veux etre un trefle a 4 feuilles !

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Créé par le 06 déc 2006 | Dans : Groooossesse

Hier matin, je depose ma Prunelle a la creche, le petit calin, et hop, je fonce… Je cours, je vooole…. C’est bon ! J’y suis: pas besoin d’attendre le prochain metro. Uuuf… Afin de me remettre de mon effort physique (25 metres en courant… Ok, c’est pas le tourmalet en bicyclette… mais je ne prends pas d’EPO moi ! Comment ca, je suis de mauvaise foi ?), afin de me remettre de mon effort physique, donc, je m’assois.

A cote d’une etudiante branchee a ses ecouteurs. Parfait. Je n’aime pas les voisins bruyants qui essaient de discuter: moi je suis un peu completement associale: j’aime bien lire mon bouquin tranquille.

Station suivante: entrent deux charmantes madames, qui s’installent en face de nous. Et merde. Deux pipelettes. De celles qui parlent beaucoup, tres fort, et en meme temps. OK, j’abandonne. Impossible de me concentrer sur mon livre de poche.

« Blablabla, la princesse Leatitia va avoir une autre fille blablabla…. »

A chaque station le metro se remplit: il est maintenant bonde, les couloirs commencent a etre envahis…

« Blablabla… moi j’utilise du bicarbonate de soude, c’est super efficace blablabla… »

Bercee par le doux ronron de mes voisines + le bercement du metro… Je sens que je vais plonger…

« Blablabla… non mais tu te rends compte, elle lui a dit ca comme ca blablabla… »

Quand tout a coup, au gre des entrees et sorties des voyageurs, arrive a notre hauteur une jeune femme, la trentaine, un peu enveloppee. Elle s’accroche a mon fauteuil.

« blablabla… Oh ! Mais vous voulez vous asseoir ? Prenez ma place ! »

Merde ! Elle est enceinte ? J’aurais pu faire attention quand meme…!

« Non, non, merci. » Un peu sechement.

Merde: elle n’est pas enceinte…

« Si, si ! J’insiste ». D’ailleurs, ca y est, ma voisine s’est deja levee. « On sait ce que c’est, hein ! »

Merde: ma voisine n’a rien compris…

« Non merci. »

Merde: c’est genant, la ! La pauvre…

« Allons !! Allez, asseyez vous. C’est un garcon ou une fille ? »

Merde: je reve ! Ma voisine n’a TOUJOURS RIEN COMPRIS et en plus elle est TRES LOURDE.

« Merci. Je ne suis pas enceinte ».

« Oooh… »

Ma voisine a enfin compris. Elle se rassoit. Plus personne ne parle… Un gros silence bien pesant s’installe… Mmmm, je vais enfin pouvoir lire tranquille !!

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Créé par le 23 oct 2006 | Dans : Groooossesse

Ah… la grossesse…

Tout le monde vous trouve RESPLENDISSANTE.
Bon, effectivement, en general, moi on me trouvait un peu maigre, et la, pour le coup, avec mes 14kg de plus… ! Enfin, moi, mes 14kg, ils ne se sont pas trop repartis: tout sur le ventre !! Je vous laisse imaginer le ventre en question…. Mon mari m’appellait « mon petit Kinder surprise« …
Il faut dire que j’avais un ventre impressionnant, tout pointu. A mon avis, Prunelle n’etait pas en position foetale, elle etait allongee !

Enfin, quand vous etes enceinte, la graaande question, c’est « Et qu’est-ce que c’eeeest ? ». Repondre « un kyste » ne marche pas (J’ai essaye !). « un bebe » non plus.
Tout le monde veut savoir LE SEXE (pour savoir s’ils vous achetent une layette rose tendre ou bleue pastel…).

Nous, notre petite Prunelle etant visiblement super timide, on n’a su qu’au dernier moment… a l’accouchement.


Allez, je vous retransmets:

1/ Si le ventre est plutot pointu, c’est une fille, et s’il est rond c’est un garcon (et s’il est carre ?).

2/ Si vous avez bonne mine, si vous etes plus belle, c’est une fille (=si vous avez une sale gueule, c’est un garcon…!)

3/ Si vous avez pris des bajoues, c’est une fille (Alors, effectivement, quand on m’a dit ca, super serieusement, j’ai eu du mal a ne pas eclater de rire…).

4/ Avec la lune aussi, on fait de savants calculs, mais la je ne peux pas vous expliquer, je n’ai pas trop compris ! C’est mon grand-pere, agriculteur retraite qui a sa petite methode a lui… et comme il dit « ca marchait pour les vaches, ca doit bien marcher pour vous aussi ! » (et je precise que pour l’instant il a fait un sans faute pour toutes mes cousines et moi !! Alors on ne rigole pas !).

5/ Si vous mangez beaucoup de carottes c’est une fille (??? elles aiment le orange ????) et si c’est plutot la betterave rouge qui vous attire, c’est un garcon (?????). La question etant « Et si rien ne m’attire ? Un peti ange ou un futur transexuel ? »

Bref, les methodes infaillibles ne concordant pas toute entre elles, on a plein de layettes jaunes oranges, vertes… Et c’est tres bien comme ca !

N’hesitez pas a me faire part de vos methodes, de vos trucs, de ce que vous avez entendu par-ci par-la, histoire d’avoir une liste exhausitive…


Créé par le 23 oct 2006 | Dans : Groooossesse

Accoucher. Rien que d’y penser… La panique.

Afin, de toute facon, quand on est enceinte, on n’a pas trop le choix: il va bien falloir y passer ! Ou plutot il va falloir « que ca passe« … Voui. En moyenne, un bebe fait environ 3kg. Bon. Pour visualiser, ca fait 3 packs de lait… Sans les angles, hein, mais quand meme !!

C’est marrant, parce que l’accouchement en soi, ca me terrorisait au debut de la grossesse, et plus je me transformais en bombonne, moins ca me stressait… Je suis arrivee a me quitter tout ce stress a coup de grandes pensees type : « Des millions d’annees que les femmes accouchent, je vais bien y arriver moi aussi » ou « Victoria Beckam l’a fait 3 fois: ca doit pas etre si complique ??« , ou encore « De toute facon, c’est un moment qui doit etre tellement emouvant qu’on ne doit rien sentir... ».
Un vrai petit soldat, je vous dis.

Enfin, heureusement, IL Y A LES COURS DE PREPARATION A L’ACCOUCHEMENT. Non, je rigole.
Je pense que c’est la chose la plus inutile que j’ai faite pendant ma grossesse. Si, si. Encore plus inutile que l’achat du « Grand Livre des Prenoms » (alors que je savais deja qu’elle allait s’appeler « Prunelle », ma petite Prunelle).

Imaginez la situation: vous etes enceinte jusqu’aux oreilles et plus encore, avec un niveau de stress important parce que vous savez plus ou moins a quoi vous allez vous trouver confrontee (accoucher. On dirait un gros mot !).
Donc, naive, vous vous inscrivez a un cours de preparation, en pensant que cela va vous PREPARER (comme son nom l’indique) et donc vous TRANQUILLISER.

Grave erreur.

D’abord, vous vous retrouvez avec 7 autres bonbonnes en salopette (il n’y a plus que ca qui vous aille !). Et vous discutez avec elles. Premiere erreur: elles sont toutes mortes de trouille, et ELLES ONT TOUTES UNE COUSINE / AMIE / VOISINE DONT L’ACCOUCHEMENT C’EST TRES MAL PASSE.

Et comme elles ne veulent pas stresser toutes seules, elles en font profiter tout le monde. Votre moral prend -10.

Bon. Arrive la sage-femme: elle vous explique que le cours se deroulera en deux etapes: 1/ Comment se deroule un accouchement (car, c’est bien connu, quand on sait ce qui va se passer on stresse moins), 2/ Cours de respiration-yoga, pour apprendre a se detendre.

Alors la, je ne suis mais pas du toooout d’accord.

1/ Savoir, par exemple, qu’on va me donner un laxatif avant de rentrer en salle d’accouchement, « comme ca au moment de pousser vous n’aurez pas peur d’avoir des fuites fecales… » ca ne me tranquillise PAS DU TOUT ! Je n’y avais pas du tout pense a ce type de « fuites »… Maintenant je stresse encore plus: et s’ils oublient de me donner le laxatif ? Mon Dieu, la Honte… Et dire que j’ai tellement tanne mon mari que maintenant il est completemenet decide: il veut absolument assister a l’accouchement… Arrrgh !

J’ai le moral a -20.

2/ Les cours de respiration. Alors ca, effectivement, QUAND LA PERIDURALE FONCTIONNE, on y arrive a faire ses petits exercices de relaxation. En meme temps, c’est completement inutile, puisque avec la Peridurale (oui, oui, avec une majuscule, parce qu’elle aussi elle le vaut bien !), ON NE SOUFFRE PAS.
Par contre… si on a la « chance » de ne pas avoir de peridurale (ou qu’elle ne fonctionne que pendant les 2 premieres heures par exeeeemple…), et bien VOUS PENSEZ A TOUT SAUF AUX EXERCICES… !!!!!

et nous voila a -30.

Moralite: La prochaine grossesse, je resterai a la maison !!!

Arthur US PRADET |
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