PRÉLEVER DES URINES À UN BÉBÉ, TOUT UN PROGRAMME….

Créé par le 27 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Allez, un petit post pour rigoler… Ca ne peut pas faire de mal…

Il vous faut une Prunelle de 15 jours, une maman (tres) novice, et une pediatre (tortionnaire). Et c’est parti:

Pediatre-Tortionnaire, qui observe une echo de Prunelle: « Mmmm… »
Maman-Novice, qui observe la pediatre-tortionnaire: « il y a un probleme ? » (Niveau d’angoisse +70).
Pediatre-Tortionnaire: « Mmmmm… »
Maman-Novice: « Mmmmm ? » (Le stress monte: je prends +10 de plus…)
Pediatre-Tortionnaire: « Bon, ca n’a pas l’air tres grave » Silence.
Maman-Novice: « Mmmmm ????? » (uuuf… -10)
Pediatre-Tortionnaire: « Enfin, on va quand meme faire une analyse d’urine, pour verifier. Faudrait pas qu’on tarde, s’il y a un probleme, ca peut etre serieux« .
Maman-Novice: « ……. » (ARRGH. +250.)
Pediatre-Tortionnaire: « Bon, vous achetez un sachet de prelevement d’urine en pharmacie, et vous repassez mardi a 14h, avec les premieres urines du matin »

Et la, je realise. Prelevement d’urine. Bien. Je vois d’ici le rodeo.

Je fonce a la pharmacie, et j’achete 5 sachets: pour ce qui ne connaissent pas, c’est une petite poche sterile, avec une petite ouverture… « Mais ne vous inquietez pas, une fois ouverte, ca reste sterile pendant une bonne 1/2 heure » me dit la pharmacienne.
QU’UNE DEMI-HEURE ??

J’en prends 2 de plus.

Prunelle, nous avons 2 jours devant nous pour nous entrainer.

Et c’est parti… Prunelle passe des heures, les fesses a l’air, un grand sourire aux levres, avec la fameuse poche sterile en place, prete, au cas ou… Deux jours a essayer de voir si elle fait plutot pipi avant, pendant ou apres le bibi / la sieste / le bain / etc…
ET BIEN LA SEULE CHOSE QUE J’AI DETECTE C’EST QUE PRUNELLE FAIT PIPI DES QUE J’ENLEVE LA MAUDITE POCHE. C’EST AU-TO-MA-TI-QUE.

Le stress. Je me vois deja, arrivant sans prelevement au rendez-vous de la pediatre, qui me regardera par-dessus ses lunettes avec son air de « Mmm… Meme pas fichu de recuperer du pipi a sa mome… C’est bien ce que je pensais, une inutile« .

Mardi matin… Reveil a 6 heures, mise en place de la poche… desesperee… Et… MIRACLE ! Prunelle fait pipi !!!!! Le Bonheur ! Ha, ha !! Je ferme la fameuse poche plastique, je fais plein de bisous a ma Prunelle, je suis la Reine du Monde !!! Et notre petite matinee se deroule sans histoire…

Et la, juste avant de partir pour le rendez-vous, au moment de prendre la poche… je me rends compte qu’il ne reste que 2 MISERABLES GOUTTES DE PIPI. La poche sterile avait un petit defaut, dans un coin, un tout petit defaut… mais suffisant pour que tout le precieux pipi, recueilli a la sueur de mon front, s’en aille… Une Inutile, je vous dis (oui, avec une majuscule).

J’ai hesite: j’amene les 2 gouttelettes, ou bien j’y vais, je lui dis que je n’y suis pas arrivee, et que je reessaie ? Bon, tant pis. J’amene mes 2 gouttes.

Pediatre-Tortionnaire
:  » Et bien, ca c’est de l’echantillon…On va voir ce qu’on peut faire avec CA… »

Moralite: Avec CA elle a pu faire son test, et elle a vu que tout etait OK. Alors du coup, rien a faire de ma pediatre, TOUT VA BIEN !!

PRUNELLE SUCE SON POUCE…

Créé par le 26 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

J’ai pourtant bien lu, partout, dans tous les bouquins pour futures ou jeunes maman (Mais siii ! Ces bouquins, la, qui ne servent qu’a nous faire stresser…!), qu’IL NE FAUT PAS QUE PRUNELLE SUCE SON POUCE.

Ca va lui deformer le palais, le pouce, elle peut meme mourir dans d’atroces souffrances (ca, c’etait dans un livre PARTICULIEREMENT stressant).

Bon. Et bien malgre toutes mes explications, Prunelle ne lache plus son pouce.

Elle a pourtant mis du temps a le trouver, ne croyez pas que ca a ete facile… Ca c’est fait en plusieurs etapes:

1) Prunelle met TOUT le poing a la bouche. Comme ca, elle est bien sure que le pouce y est aussi ! Maligne ma fille, hein ?!

2) Petit a petit, elle a commence a OUVRIR le poing, alors qu’elle l’avait a la bouche. Etape tres drole, vu que, souvent, un des doigts touchaient certainement quelquechose qu’il ne fallait pas (… la luette ?), et du coup elle se faisait un peu vomir… OK: pas si maligne que ca, ma fille.

3) La technique du « je mets tout le poing a la bouche, puis ENSUITE j’ouvre la main » ne la satisfaisant pas, elle a developpe un nouveau procede: « J’ouvre la main, et ENSUITE je mets un doigt a la bouche« . Fin des crises de vomi.

4) Apres avoir bien etudie la question (= avoir suce, machonne, bavouille un a un tous ses doigts), choix du pouce comme doigt prefere.
Reste un probleme a regler: qu’est ce que je fais avec le majeur et l’index pendant que je lechouille mon pouce ? Et bien c’est tres simple. Prunelle a opte pour en mettre un dans chaque narine.
Je vous laisse imaginer le tableau… TREEES DROLE.

5) Realisant que cette posture rendait plus difficile une autre activite indispensable (…respirer…), finallement, Prunelle decide de fermer le poing, et de ne sucer que son pouce… Comme n’importe quel bebe….

Voila. Nous en sommes a l’etape benie du « Prunelle vire la chuquette et met son pouce a la bouche, Maman vire le pouce et remet la chuquette en place, Prunelle vire la chuquette et met le pouce a la bouche…etc, etc… »

Moralite: elle sera comme ca mere… Elle sucera son pouce jusqu’a 10 ans et aura ainsi le grand Bonheur d’avoir un formidable appareil dentaire pendant 4 ans. Toute l’adolescence (c’est bien, ca, pour un ado, un appareil dentaire. Il se sent mieux dans sa peau)…

MAIS QU’EST CE QUE C’EST, LE BONHEUR ??

Créé par le 26 oct 2006 | Dans : Citations, Le Bonheur...

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Le bonheur est une petite chose que l’on grignote, assis par terre, au soleil.

Jean Giraudoux

Et voila, moi je trouve que c’est EXACTEMENT ca…
J’ajouterais juste que ca se grignote sous un grand arbre, avec une Prunelle… Mais bon, c’est mon avis a moi…

TOUSSE POUR UN, RHUME POUR TOUS …

Créé par le 25 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Et voila… Premier petit rhume de Prunelle… Bon, ca commence a aller mieux…

La pauvre. Imaginez vous avoir un suuuper rhume, de ceux qui vous bouchent les oreilles, le nez, une barre au dessus des sourcils + les yeux qui pleurent. Ceux ou vous vous mouchez 18 fois par 1/4 d’heure…
Voila. Et bien Prunelle avait ce type de rhume. SANS POUVOIR SE MOUCHER. Affreux, n’est-ce pas ? Je vous laisse imaginer mon petit coeur, les yeux tout humides, de la morve partout… avec le sourire (parce que ma Prunelle, quoi qu’il arrive, elle sourit ! Le bonheur !)

Bon, comme on est des parents modeles, on a investi dans un mouche-bebe.

Il en existe plusieurs sortes… Par exemple une poire, tres simple d’emploi:
1) Presser,
2) Placer l’orifice a l’entree de la narine de Bebe,
3) Relacher la poire.
Attention, bien suivre l’ordre… Je ne suis pas sure que Bebe apprecie 2), 1), 3)… Alors on se concentre.

Nous, la pharmacienne nous a donne vendu un « tout nouveau mouche-bebe, c’est tres bien, vous allez voir, vous me direz« . Bref: elle nous a utilises comme cobayes. Et je vais y aller, moi, lui dire ce que j’en pense, du mouche-bebe revolutionnaire.

Le fameux mouche-bebe se compose d’un petit tuyau en plastique, et… Ah non, c’est tout. Voila.
Les plus imaginatifs ont deja compris comment ca fonctionne ? OUI ! LE MONSIEUR, LA, AU FOND, A DROITE AVEC UNE DAME ENCEINTE A COTE DE LUI (Maisonfort ?) A GAGNE UN FANTASTIQUE « GRAND LIVRE DES PRENOMS«  (Tout neuf, le livre, voir post sur les cours de preparation a l’accouchement) !

Effectivement: a une extremite du tuyau on place Prunelle (sa narine), et a l’autre extremite on place son mari (si possible). Et on aspire.
Le but du jeu etant D’ARRETER D’ASPIRER AU BON MOMENT, le tuyau est relativement long (il peut, vu ce qu’il nous a coute…), mais quand meme.

Heureusement, Prunelle adooore… Non, je plaisante.
C’est comme ca que vous vous retrouvez avec une Prunelle en plein crise de rage (la, pour le coup, elle ne sourit plus DU TOUT), tout violette, qui se concentre: quand, enfin, vous arrivez a aspirer (c’est a dire quand vous reussissez a maintenir le tuyau dans la narine de Prunelle plus de 2 secondes), que vous avez, enfin, la fameuse morve dans le tuyau, PRUNELLE LA REASPIRE. Du coup, on y passe un certain temps a moucher Prunelle…

Ah, ca occupe vos apres-midi le mouche-bebe ! C’est mieux que le monopoly !

Enfin, comme disait Raymond Devos, « la grippe, ca dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien« .Note: Penser a changer de pharmacienne.
Note: Je precise que le petit jeu de mot du titre n’est pas de moi… Auteur anonyme (en enrhume certainement !)

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CITATION TOUTE DOUCE POUR MA PRUNELLE…

Créé par le 25 oct 2006 | Dans : Citations

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Lorsque le premier bebe rit pour la premiere fois, son rire se brisa en un million de morceaux, et ils sauterent un peu partout.
Ce fut l’origine des fees.

Extrait de « Peter Pan », de James Barrie

Un peu de douceur dans ce monde de brutes !!

IL FAUT CHANGER D’APPART QUAND ON A UN BÉBÉ ??

Créé par le 24 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Voila, naivement vous pensiez que vous aviez un appartement relativement GRAND.

Bon, c’est pas Versaille, mais 90 m2 vous semblait etre laaaargement suffisant pour ranger tout votre Bonheur (oui, je mets une majuscule, parce que, quand meme, « Bonheur », je crois que c’est le + beau mot du monde, non ? Juste devant « dormir ». Et « faire la sieste »).

En effet, Prunelle faisant environ 60cm X 30cm, c’est a dire 0,18m2, il vous restait encore 89,82m2 d’appartement disponible, ce qui semblait raisonnable.

Non. Vous vous trompez.

Vous avez oublie de compter TOUT LE MATERIEL ABSOLUMENT NECESSAIRE (j’ai dit « absolument necessaire  » ?) pour que votre bebe puisse survivre dans ce monde hostile, a savoir:

a) 1 petit lit (0,90 m2), pour les moments ou, sait-on jamais, votre bebe voudrait dormir.

b) 1 autre petit lit… necessaire ?? Ca c’est pour les super chanceux qui ont fait un schtroumph dormeur, non ?
« Mais non, tu vas voir, je te l’offre, c’est pratique, comme ca quand elle fera la sieste, plutot que de l’avoir en haut et de devoir monter a chaque fois, tu auras un autre petit lit en bas, et comme ca ce sera plus pratique, tu verras, je te l’achete« . Voila. Vous vous etes fait avoir. Vous vous retrouvez avec un autre petit lit (Re-0,90 m2), dans le salon en plus… Sympa.

c) 1 landeau (0,55m2): OK.

d) Tous les accessoires du landeau, a savoir:

1- Le maxi-cosy (sorte de poussette, en plus petit. Oui, effectivement, ca ne sert a rien puisque vous avez le landeau. Encombrant, en plus, le landeau.)
2- La future poussette qui s’enclenche sur les roulettes (rien a dire pour l’instant. Prunelle est encore trop petite pour utiliser cet accessoire. N’empeche, je l’ai deja, la poussette, coincee dans une chambre, a cote du parc, voir e)
3- L’ombrelle (celle que vous n’aurez JAMAIS quand vous en aurez besoin. C’est magique. Je ne sais pas si quelqu’un a deja etudie la question, mais je pense que ce serait un bon sujet de these: « Pourquoi l’ombrelle n’est JAMAIS dans la sacoche du landeau quand il fait soleil ? »).
4- Un enoooorme sac (que vous remplirez de couches au cas ou, lors d’une ballade d’un quart d’heure, votre Prunelle soit prise d’une diarrhee aigue, et qu’il faille la changer 18 fois d’affilee.)

Voila. Je fais un package: 1m2

e) 1 parc (2m2): mais pourquoi j’ai un parc moi ? Prunelle sait tout juste dormir (parfois) et pleurer (souvent)…

f) 1 transat (0,35m2): ca oui, rapport utilite/superficie je donne 4 **** !

g) 1 chaise haute (0,50m2): voir e)…

h) 1 tapis d’eveil…. 2,25m2 !! Et, en plus, la, on s’est fait avoir tout seul, comme des grands: c’est nous qui l’avons choisi, achete avec nos sous a nous, de notre propre volonte… Deux idiots, je vous dis… HEUREUSEMENT que Prunelle l’adore… Imaginez en plus que ca lui plaise plutot moyen-bof… !?

i) 1 table a langer (1,35m2)… que je n’utilise paaas ! Je suis une adepte de la methode « je-change-Prunelle-sur-la-table-la-plus-proche« : une serviette eponge, et hop ! Vous avez votre table a langer… Beaucoup plus pratique que trainer Prunelle jusqu’a la fameuse table a langer, avec la couche qui deborde… Oui, parce qu’en cas de couche-surprise avec tout qui passe par dessus bord, IL FAUT AGIR TRES VITE.
Je ne sais pas pour les autres bebes, mais Prunelle, d’instinct, elle va passer les mains dans son caca (n’ayons pas peur des mots !), puis passer lesdites mains sur tout ce qu’elle aura de plus proche en quelques secondes: la tapisserie, le canape, le biberon (que vous aviez sterilise avec amour…),ses cheveux, les miens…

Bon, j’arrete la… non pas parce que j’ai termine ma liste (il manquerait les divers ustensiles tels que chauffe-biberon, sterilisateur, liberer une armoire pour les 43 petites robes, 84 bodies, 12 paires de chaussures, etc, etc…), j’arrete, parce c’est plus un article que j’ecris, c’est un roman-fleuve mon truc ! Et j’en suis deja a 10m2 de notre appartement, completement dedies a Princesse-Prunelle !!
Sans la compter, Prunelle, hein !? Elle est supposee etre dans le landeau (pour dormir ?), dans son lit (pour dormir ??), dans le parc (elle peut y dormir la aussi, non ?)…

Moralite: Quand Prunelle est enrhumee, elle dort mal. Et quand elle dort mal, JE dors mal. Et quand je dors mal, j’ai du mal a penser a autre chose… Mais impossible de dormir QUAND ENFIN ELLE FAIT LA SIESTE POUR RECUPERER DE SA DURE NUIT ! Du coup article super long… Desolee…!

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PRÉDIRE LE SEXE DE SON BEBE ? TRÈS SIMPLE…

Créé par le 23 oct 2006 | Dans : Groooossesse

Ah… la grossesse…

Tout le monde vous trouve RESPLENDISSANTE.
Bon, effectivement, en general, moi on me trouvait un peu maigre, et la, pour le coup, avec mes 14kg de plus… ! Enfin, moi, mes 14kg, ils ne se sont pas trop repartis: tout sur le ventre !! Je vous laisse imaginer le ventre en question…. Mon mari m’appellait « mon petit Kinder surprise« …
Il faut dire que j’avais un ventre impressionnant, tout pointu. A mon avis, Prunelle n’etait pas en position foetale, elle etait allongee !

Enfin, quand vous etes enceinte, la graaande question, c’est « Et qu’est-ce que c’eeeest ? ». Repondre « un kyste » ne marche pas (J’ai essaye !). « un bebe » non plus.
Tout le monde veut savoir LE SEXE (pour savoir s’ils vous achetent une layette rose tendre ou bleue pastel…).

Nous, notre petite Prunelle etant visiblement super timide, on n’a su qu’au dernier moment… a l’accouchement.

Du coup, TOUT LE MONDE Y EST ALLE DE SA PETITE PREDICTION ! et chacun a sa methode INFAILLIBLE.

Allez, je vous retransmets:

1/ Si le ventre est plutot pointu, c’est une fille, et s’il est rond c’est un garcon (et s’il est carre ?).

2/ Si vous avez bonne mine, si vous etes plus belle, c’est une fille (=si vous avez une sale gueule, c’est un garcon…!)

3/ Si vous avez pris des bajoues, c’est une fille (Alors, effectivement, quand on m’a dit ca, super serieusement, j’ai eu du mal a ne pas eclater de rire…).

4/ Avec la lune aussi, on fait de savants calculs, mais la je ne peux pas vous expliquer, je n’ai pas trop compris ! C’est mon grand-pere, agriculteur retraite qui a sa petite methode a lui… et comme il dit « ca marchait pour les vaches, ca doit bien marcher pour vous aussi ! » (et je precise que pour l’instant il a fait un sans faute pour toutes mes cousines et moi !! Alors on ne rigole pas !).

5/ Si vous mangez beaucoup de carottes c’est une fille (??? elles aiment le orange ????) et si c’est plutot la betterave rouge qui vous attire, c’est un garcon (?????). La question etant « Et si rien ne m’attire ? Un peti ange ou un futur transexuel ? »

Bref, les methodes infaillibles ne concordant pas toute entre elles, on a plein de layettes jaunes oranges, vertes… Et c’est tres bien comme ca !

N’hesitez pas a me faire part de vos methodes, de vos trucs, de ce que vous avez entendu par-ci par-la, histoire d’avoir une liste exhausitive…

LES COURS DE PRÉPARATION À L’ACCOUCHEMENT…

Créé par le 23 oct 2006 | Dans : Groooossesse

Accoucher. Rien que d’y penser… La panique.

Afin, de toute facon, quand on est enceinte, on n’a pas trop le choix: il va bien falloir y passer ! Ou plutot il va falloir « que ca passe« … Voui. En moyenne, un bebe fait environ 3kg. Bon. Pour visualiser, ca fait 3 packs de lait… Sans les angles, hein, mais quand meme !!

C’est marrant, parce que l’accouchement en soi, ca me terrorisait au debut de la grossesse, et plus je me transformais en bombonne, moins ca me stressait… Je suis arrivee a me quitter tout ce stress a coup de grandes pensees type : « Des millions d’annees que les femmes accouchent, je vais bien y arriver moi aussi » ou « Victoria Beckam l’a fait 3 fois: ca doit pas etre si complique ??« , ou encore « De toute facon, c’est un moment qui doit etre tellement emouvant qu’on ne doit rien sentir... ».
Un vrai petit soldat, je vous dis.

Enfin, heureusement, IL Y A LES COURS DE PREPARATION A L’ACCOUCHEMENT. Non, je rigole.
Je pense que c’est la chose la plus inutile que j’ai faite pendant ma grossesse. Si, si. Encore plus inutile que l’achat du « Grand Livre des Prenoms » (alors que je savais deja qu’elle allait s’appeler « Prunelle », ma petite Prunelle).

Imaginez la situation: vous etes enceinte jusqu’aux oreilles et plus encore, avec un niveau de stress important parce que vous savez plus ou moins a quoi vous allez vous trouver confrontee (accoucher. On dirait un gros mot !).
Donc, naive, vous vous inscrivez a un cours de preparation, en pensant que cela va vous PREPARER (comme son nom l’indique) et donc vous TRANQUILLISER.

Grave erreur.

D’abord, vous vous retrouvez avec 7 autres bonbonnes en salopette (il n’y a plus que ca qui vous aille !). Et vous discutez avec elles. Premiere erreur: elles sont toutes mortes de trouille, et ELLES ONT TOUTES UNE COUSINE / AMIE / VOISINE DONT L’ACCOUCHEMENT C’EST TRES MAL PASSE.

Et comme elles ne veulent pas stresser toutes seules, elles en font profiter tout le monde. Votre moral prend -10.

Bon. Arrive la sage-femme: elle vous explique que le cours se deroulera en deux etapes: 1/ Comment se deroule un accouchement (car, c’est bien connu, quand on sait ce qui va se passer on stresse moins), 2/ Cours de respiration-yoga, pour apprendre a se detendre.

Alors la, je ne suis mais pas du toooout d’accord.

1/ Savoir, par exemple, qu’on va me donner un laxatif avant de rentrer en salle d’accouchement, « comme ca au moment de pousser vous n’aurez pas peur d’avoir des fuites fecales… » ca ne me tranquillise PAS DU TOUT ! Je n’y avais pas du tout pense a ce type de « fuites »… Maintenant je stresse encore plus: et s’ils oublient de me donner le laxatif ? Mon Dieu, la Honte… Et dire que j’ai tellement tanne mon mari que maintenant il est completemenet decide: il veut absolument assister a l’accouchement… Arrrgh !

J’ai le moral a -20.

2/ Les cours de respiration. Alors ca, effectivement, QUAND LA PERIDURALE FONCTIONNE, on y arrive a faire ses petits exercices de relaxation. En meme temps, c’est completement inutile, puisque avec la Peridurale (oui, oui, avec une majuscule, parce qu’elle aussi elle le vaut bien !), ON NE SOUFFRE PAS.
Par contre… si on a la « chance » de ne pas avoir de peridurale (ou qu’elle ne fonctionne que pendant les 2 premieres heures par exeeeemple…), et bien VOUS PENSEZ A TOUT SAUF AUX EXERCICES… !!!!!

et nous voila a -30.

Moralite: La prochaine grossesse, je resterai a la maison !!!

LE SPECTRE DE LA CRÈCHE APPROCHE À GRAND PAS… SIC…

Créé par le 20 oct 2006 | Dans : Au jour le jour....

Trois mois que je suis scotchee, jour et nuit, a la Prunelle de mes yeux.
Je m’applique, je me concentre: tout doit etre PARFAIT. Non, je ne me mets pas la pression, mais un enfant, MON ENFANT, c’est… ce qu’il y a de plus important. Voila.
(ca, si c’est pas de la grande tirade super bateau, vous me direz ce que c’est…! Et pourtant je vois pas comment je peux dire ca autrement).

Bon, mon petit mari prefere commence a se plaindre gentiment: il se mettrait devant moi, du persil dans les oreilles, en faisant des claquettes sur un air de bourree auvergnate… je ne suis pas sure que je m’en rendrais compte.

C’est grave docteur ?

En fait, le pauvre, au moindre truc je lui balance a la tete mon GRAND SACRIFICE (j’ai change de pays pour LUI, oui, oui ! Ah, l’Amour… Si Mr ERASMUS avait su tout ca), alors du coup il n’ose pas trop protester.
Mais quand meme, je pense qu’il a un peu raison: il faudrait que je commence a me « descotcher ».

J’ai deja fait une tentative: Prunelle avait 2 mois… la premiere fois que je suis partie au resto TOUTE SEULE, avec mes amies. Pour avoir de nouveau un semblant de vie sociale. J’ai dit OK pour le resto, puis … un mal au ventre terrible en pensant a ce que cela supposait: LAISSER PRUNELLE TOUTE LA SOIREE. Avec son pere ! Hein, pas avec n’importe qui non plus ! Uuuuf…

J’ai passe tout l’apres midi a me concocter une excuse bidon imparable de derniere minute (type: « Non, desolee, je ne peux pas venir, parce le beau-frere de ma voisine a oublie ses cles, et comme ma voisine n’a pas de voiture, elle a personne qui peut l’amener a l’hopital parce qu’elle a rendez vous pour son fils a qui ils font des examens parce qu’il a une malformation genetique, il ne peut sortir que la nuit, c’est con, hein, une autre fois, sans faute, j’ai trop envie de vous voir !…).

Bon. J’ai ete forte: J’Y SUIS ALLEE !!
J’ai rien pu manger a cause du stress, j’ai appele deux fois pour voir si tout allait bien, et je suis rentree a 23h30 (La, j’ai pas pu resister: j’ai invente une excuse bidon…).
Tout ca pour rentrer et ME RENDRE COMPTE QUE PRUNELLE AVAIT SURVECU. Mon bebe peut vivre sans moi ?

Ca va etre dur la creche…

Oups ! Prunelle a termine sa sieste… Le devoir m’appelle !

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PETITE CITATION BÉBÉ… COMPLETEMENT FAUSSE !!

Créé par le 20 oct 2006 | Dans : Citations

Ceux qui disent dormir comme un bebe, en general, n’en ont pas.

Leo J. Burke

EFFECTIVEMENT. Ou du moins ils n’ont pas une Prunelle…

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